Ernst Eiswürfel

Kurzbeschreibung

 Cool - in allen Lebenslagen

Ein Blitzkurs von Ernst Eiswürfel

Vorbereitungsaufwand: Unbekannt

Allgemein:

Ein Leiter ist Ernst Eiswürfel (Outfit entsprechend) und hält einen Kurs, wie man sich cool verhält. Bewährt hat sich eine Plus/Minuspunkteliste, bei der die TN alle zwei Minuten Pluspunkte für "coole" Aktionen oder Minus für "uncooles" Stören erhalten. Der Text kann fast vorgelesen werden, aber durchaus durch passende Kommentare zur Situation(z.B. "uncooles Gähnen - MINUS") ergänzt werden. Dabei hat sich oft eine Stimmung eingestellt, bei der die Bewertung eher lustig, als ernst ist (wegen Fairness&Co.)

Selbst die uncoolsten Leiter können die Rolle von Eiswürfel einnehmen :)

Material

• WICHTIG: Sonnenbrillen für jeden - am besten Woche davor ansagen
• Kaugummi
• Tuch (zum Augen verbinden)
• Kleingeld
• wurffeste "Dinge" - als Einkaufsobjekte
• coole Kleidung (Matrixmäßiger Ledermantel; Agentenhut)
• Becher (mit Wasser)

„Drehbuch:“

[Ernst hat Sonnenbrille auf und kaut Kaugummi]

Hallo Jungs. Mein Name ist Ernst - Ernst Eiswürfel. Ich bin hier der Boss. Willkommen zum Seminar "Cool in allen Lebenslagen".

LEKTION 1: COOL BEIM AUFSTEHEN

OK, , ganz easy- null Problem. Aufstehen ist die einfachste Sache der Welt. Nur habt ihr es bisher garantiert völlig falsch angepackt. Ist ja logisch, ihr habt ja noch nicht meinen Blitzkurs gehört! Macht aber nichts. Als erstes muss man sich mal cool strecken.

[Alle gleichzeitig machen lassen - Minuspunkt für's Strecken]

Seht ihr. Cool strecken heißt: Nicht bewegen. Ist nämlich höllisch uncool. Also: Innerlich strecken, nichts anmerken lassen. [selbst vormachen].

Dann: Aufstehen. Aber cool bleiben. Erstmal Sonnenbrille aufsetzen. [ "-" für alle ohne Sonnenbrille (kann man öfters machen)].

Wenn Gardinen zu sind oder es draußen noch dunkel ist, erstmal Licht anmachen. Merke: Es wirkt uncool, gegen den Kleiderschrank zu laufen. OK. Jetzt kommt das Anziehen. Ist auch ganz einfach. Leitsatz: Nicht hingucken. Schau einfach irgendwo anders hin und ziehe dich dabei an. Leute die hingucken, wenn sie den Reißverschluss zumachen wirken peinlich. Aber Vorsicht: Nichts vergessen!

[Lichtschalter suchen: Mit verbundenen Augen. Dabei alle 3 Sekunden "-". Zeugs in den Weg stellen]

Ist bis hierher alles klar? War auch einfach, oder Leute? Jetzt wird es schwieriger. Passt auf. Frühstück machen. Wenn du dabei Fehler machst, kannst du dir allerhand verscherzen. Die Leute werden dich nicht mehr ernst nehmen, sie ignorieren dich dann einfach!!! Wollt ihr das?

Also Kaffee kochen ist an sich eine wahnsinnig uncoole Sache. Es liegt an euch, es cool zu machen. Ihr werdet vermutlich 2-3 Stunden üben müssen, aber dann sitzt es.

Also: Deckel der Kaffeemaschine im vorbeigehen aufmachen, weitergehen zur Kaffeedose, Kaffeedose aufmachen, Kaffee in den Filter kippen - aber nicht proportionieren - am besten gar nicht hinschauen. Und dann: Filter in die Maschine werfen. Merke hierbei:je größer die Entfernung von der Kaffeemaschine, desto größer deine Coolness - falls es klappt. Ansonsten ist es ziemlich peinlich. Aber ihr packt das schon. Das ganze nennt sich das erste "Eiswürflersche Gesetz". Wurfweite » Coolness. - Entfernung=0 => Coolness=0; Entfernung = 4m => Coolness= unbeschreiblich. Wenn es nicht klappt, gilt:

(Entfernung - 10)/(potentieller Coolnessfaktor) = IDIOT

Also üben, üben, üben. Das werden wir jetzt..

[Zielwerfen: Mit Ball o.ä. in Dose werfen. Je größer Entfernung, desto mehr "+"; Sonnenbrille absetzen gibt Abzug]

LEKTION 2: COOLNESS IM ALLTAG

Aufstehen und den ganzen Quatsch habt ihr ja begriffen. Jetzt raus auf die Straße. Alltag. Vielleicht meint ihr, ihr seid schon cool. Aber hört euch das hier an, dann wisst ihr, wie lächerlich ihr gewesen seid!

Nach diesem Teil werdet ihr aber ehrlich echt völlig trocken cool sein können.

Also: Raus auf die Straße.

[falls jemand Sb abgenommen hat "-": "Erster Fehler - nach dem Waschen Sonnenbrille nicht wieder aufgesetzt"]

Zur Brille: Das Wetter spielt absolut überhaupt keine Rolle, die Sonnenbrille sollte man sogar nachts tragen. Auch U-Bahnen schreien regelrecht nach ihr.

Merke: Ohne Brille ist Coolness = 0.

Laufen ist einfach, cool schlendern nicht. Ihr müsst vermutlich lange üben, bis ihr es raushabt. Eure bisherigen epileptischen Bewegungsabläufe könnt ihr euch jedenfalls von der Backe wischen! Ihr müsst schlendern. Völlig mühelos. Darf aber keiner erkennen, dass ihr absichtlich so lauft.

Also üben, üben, üben. Das werden wir jetzt..

[Cool gehen üben: Ernst schaut erst dreißig Sekunden weg, damit er die Übungen nicht ertragen muss....]

Gut nun zum Stehen bzw. Warten. Ihr glaubt, dass ist einfach? Is nich! Ist wahnsinnig schwierig. Ihr steht ja nicht einfach so herum und wartet z.B. auf den Bus. Ihr wisst, was ihr seid! Zeigt's ihnen. Kopf hoch, Brust raus, Bauch rein, Unterkörper raus, Beine möglichst gekreuzt (gespreizt geht notfalls auch). Wenn euch jemand frägt, ob ihr einen Unfall hattet - einfach ignorieren. Dann zu Hause weiterüben..

[Üben wie cool schlendern]

Jetzt kommen wir zum schwierigsten Teil: Dem Umgang mit anderen Menschen.

Fangen wir mit dem Busfahren an. Erstmal in den Bus steigen. Dann laut Kaugummi kauen (vor dem Einsteigen mit dem Kauen beginnen, sonst wirkt's leicht beknackt..

[Kaugummi austeilen].

Wichtig: Jetzt lockeren Spruch loslassen. Wenn euch keiner einfällt kann ich "Lockere Sprüche von Ernst Eiswürfel" empfehlen. Ist von mir. Tolles Buch. Selbstredend.

Nach dem Spruch zahlen und setzen. Eventuell aufkommenden Applaus gelassen hinnehmen oder abwinken.

Ach ja: Beim Zahlen niemals einfach Geld so hinlegen. Ganz allgemein: Immer hochschnippen und wieder auffangen! (Das mit dem Hochschnippen solltet ihr vorher daheim üben, sonst kommt's peinlich - bedenkt, dass es NUR mit Münzen funktioniert)

[evtl. Spielen] Einen Spruch gibt's von mir noch gratis: "Fahren Sie nach Kuba". Dabei den rechten Zeigefinger auf die Stirn des Busfahrers setzen und lächeln. Dann abdrücken und Rauch vom Finger wegblasen.

Jetzt ihr!

[Spruch ausdenken lassen, dann spielen: Kaugummi kauen, Schlendern, Geldschnippen Spruch klopfen]]

LEKTION 3: COOLNESS AM ABEND

Kneipen und Cafés: Hier dürft ihr keine Fehler machen. Es sehen zu viele Leute zu. Also riskiert nichts. Sonnenbrille tragt ihr ja sowieso, Geldschnippen und Kaugummikauen habt ihr mittlerweile auch drauf. Aber jetzt müsst ihr sprechen. Das ist schwierig. Du musst bestimmte Dinge vermeiden, zum Beispiel: "Bitte", "Danke" oder andere unterwürfige Worte. Ihr seid der Boss. Alle müssen nach eurer Flöte tanzen, wenn ihr wisst, was ich meine [smile]. Ja wir verstehen uns... Bisher habt ihr gesagt: "Ich hätte bitte gern eine Coca Cola" und das ist schlimm. Völlig falsch! Ihr redet ja mit dem Barkeeper wie mit euresgleichen. Völlig uncool. Keiner nimmt euch dann ernst. Richtig ist: "Coke, Baby". Genau so! Und lasst euch nicht durch den Blick des Barkeepers irritieren - oder dadurch, dass er lacht. Das zeugt nur von seiner Unsicherheit! Und du weisst es.

Am besten ist es auch, wenn ihr euch nicht irgendwelche Proletengetränke ordert, sondern irgendwas, was der Barkeeper nicht kennt. Schaut ihn herablassend an und vergewissert euch, dass alles staunt. Lasst euch dann zu irgendwas überreden, was ihr euch leisten könnt. Also Wasser/Coke.

[Üben. Ernst spielt Barkeeper, und lässt Jungs bestellen]

Zum Trinken: Die Glashaltung ist extrem wichtig. Ihr könnt das Ding nicht so halten, wie die Senfgläser bei euch zu Hause. Zeigt Stil. Haltet das Glas so schief, dass das Getränk fast rausläuft, und gestikuliert wie wahnsinnige. Obeeercool - wenn es klappt. Wenn nicht, seid ihr untendurch, und eure Zuschauer nass. Hierbei gilt das zweite Eiswürflerische Gesetz.

Glasneigung + Gestikulierradius = Coolnessfaktor.

Wenn aber irgendjemand nass wird:

Coolnessfaktor / Reinigungskosten = IDIOT

[Jungs üben/vormachen lassen. Vorsicht am besten Abstand halten.]

[Wenn jetzt noch sehr viel Zeit übrig ist, und ihr es eurer Gruppe unbedingt antun wollt: ]

LEKTION 4: FRAUEN

Jetzt also das wichtigste Kapitel. Warum seid ihr cool? Eben. Wenn ihr euch an die Tipps oben haltet, habt ihr schon ganz gute Karten. Aber: Es gibt noch speziellere Dinge. Die Frauen lieben Euch, wenn ihr cool seid. Gell. Und es gibt einfache Regeln. Leitsätze sozusagen. Also hört zu.

Ansprechen. Ist schwierig. Ihr solltet nicht reden. Also lasst es. Lächelt sie an. Winkt ihr zu. Nehmt sie mit. Wenn keiner in der Nähe ist, fangt an zu reden. Aber nicht zu viel. Ihr wirkt sonst leicht öde. Das wisst ihr ja bereits. Zeigt ihr euer Bike. Wenn ihr keins habt, sagt, dass es gerade repariert wird und nennt den Preis. Nicht unter 20 EUR anfangen. Wirkt sonst nicht. Wenn sie sagt, dass das zu teuer ist: Abwinken. Lachen. Erzählt ihr von euren letzten Aktienverlusten, und dass es euch egal ist. Sowas wirkt todsicher. Wenn nicht: Neue Frau abschleppen

[Spiel: alles coole machen, dann lockeren Spruch ablassen]

Abschleppchancen: Ganz einfache Regel. BisschenMathe. Aber nicht schwer zu kapieren. Ihr packt das schon. Die Komponenten sind das Alter (A), die Anzahl der Freundinnen (aF) und die Kosten der Aufmachung des Girls, das ihr abschleppen wollt. Dabei gilt (Zweites Eiswürflsches Gesetz):

A - aF - Kosten der Aufmachung/100=X

Wenn ihr also eine Hundertjährige im Tweedkostüm, die ohne Freundinnen daherkommt, abschleppen wollt, betragen eure Chancen ungefähr 100%. Aber das ist ja nicht das Ziel. oder?[Spiel: ein paar Chancen ausrechnen]

[OK, so könnt ihr im Alltag überleben. Noch ein Tip - ist gratis:]

Wenn ihr euch so verhaltet, habt ihr garantiert bald keine Probleme mit der Schule / dem Busfahrer / dem Barkeeper / der Freundin mehr - nur noch mit dem Krankenpfleger. (oder ähnlicher Schluss)

Idee: Marc Mayer; überarbeitet: Leonhard Klein

Text: (c) Kowalski 1989

Sonstige Dinge, die man mal einfließen lassen kann..

1. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Föhn auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
2. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
3. Singe in der Oper mit.
4. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
5. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
6. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
7. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
8. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
9. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
10. Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes.
11. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
12. Hupe und winke Fremden zu.
13. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons an der Kasse.
14. Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
15. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Straße entlang auf.
16. Wiederhole die folgende Unterhaltung einige Duzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" -"Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
17. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
18. Frage die Leute, welches Geschlecht sie sind.
19. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.
20. Gib beim McDrive an, dass du die Bestellung zum Mitnehmen willst.
21. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.

Film

Achtung: Bei Youtube hat jemand das ganze schon verfilmt.. Als Anregung nicht schlecht: [1]

Kommentare

Gespielt in Mose 10.2006: Letzter Teil (Frauen) war zu cool für die Jungs sonst ok. Wir haben noch Styling mit Haarspray eingeführt...
-- greenleo 12:21, 9. Okt 2006 (CEST)

Nimm dir bitte kurz Zeit!

• Nix hat funktioniert!
  
• ALLES NATÜRLICH!!!
  
• ahlb halb -.-
  
• zwwoooooiiiiii ;;;;'( WÜTEND
  
• Das spiel ist...
  

SUPER

DUPER

HYPER

UNGLAUBLICH

...er

MÜLL

D

-- nicht mehr deinen Namen angeben 18:31, 9. Nov. 2011 (CET)

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MÜLL

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-- nicht mehr deinen Namen angeben 18:31, 9. Nov. 2011 (CET)